老太太退休金2.2万，每月给儿子拿2万，饭桌上儿媳突然说：“妈，以后给8千就行。”儿子当场掀翻了桌子......

在某社交平台看到了这样一个耐人寻味的老太故事。

一位老人年纪大了 ，太退突于是休金跟着儿子一起生活养老 。老太太每个月退休金挺高，每万饭有2.2万，儿拿儿媳儿当她自己节俭 ，桌上又心疼儿子要养家糊口，说妈

所以每个月都只留两千块应急 ，千行剩下的场掀钱全都补贴给了儿子。

就算是翻桌这样，她也经常出门买菜 ，老太为家里添置生活用品  。太退突

儿媳做着销售 ，休金最近几年环境差，每万饭业绩一年不如一年。儿拿儿媳儿当儿子做着文职工作 ，一个月只拿几千块钱死工资 ，可却从来不操心家里的大小事 。

孩子上补习班 、交学费，逢年过节买两身衣裳、鞋子 ，交物业费暖气费 ，或者去走礼、处理个人情世故之类的，儿子统一只有一句话：

“要么别买 ，要么去找我妈拿钱。”

可以说 ，完全是老太太的退休金养活了这一家几口人。

某天在饭桌上，儿媳突然放下了筷子，对婆婆说
 ：“妈，这么多年你自己也没存下什么钱 ，过得挺不容易。

以后你的退休金给我们八千就行 ，剩下的你自己想买点啥就买点啥。”

儿子一听，还不等自己妈妈有什么反应 ，立马就掀了桌子，指着媳妇说：

“你什么意思
？那是我妈给我的钱，凭什么你说不给就不给？”

老太太也劝儿媳妇 ：“我给你们钱，一是不想让你们为了钱发愁生气，二是真心想补贴你们的生活。你不要有心理负担。”

可儿媳妇却流下了眼泪，哭着说 
：“妈
，您也不想想，现在您是能给 ，以后您难道能给他一辈子？”

“现在他什么压力都没有，回家就打游戏，要么就是出去喝酒打牌洗澡，靠的不都是从您手里月月拿来的钱
？

什么时候这个钱断了，我们的家也就要散了……”

是啊
 ，有多少小家庭是在生活的风风雨雨里摇摇欲坠，全凭父母的托举才没有立刻倒下
。

可他们自己却看不清楚现实，只一味沉浸在现在的享乐之中
，全然看不到未来父母离开后有可能出现的崩塌。

不论在什么时候，不论是什么样的家庭 ，只有学会了自己承担责任 ，才可能成长为家人真正的保护伞。

不要剥夺下一代的责任

看到现在的90后、00后的“新式育儿手法”  ，不得不感叹现在父母们高瞻远瞩 
。

夏天太阳毒辣，孩子却想光脚去小区里玩，父母劝说无果，直接带着她感受了一把什么叫“烫的站不住脚”，孩子立刻反悔  ，乖乖将鞋子穿上 。

妈妈下班太晚 ，就把零花钱放在存钱盒里 ，让孩子自己拿钱去买菜、砍价 、做饭 ，

分配给孩子专属的生活责任和任务，不像从前的孩子“十指不沾阳春水”。

为什么孩子从来学不会负担起责任？

就是因为他们在从小到大的过程中
，听到的话语一直是“今天天热，你要穿短裤”“吃饭的时候不能玩玩具车”“晚上到点了就要睡觉”

可是却从来不知道这些命令的背后意味着什么。

当他们根据自己的亲身体验，明白了随心所欲带来的严重后果 ，

自然就会知道为什么“不能那么做” ，而不是一直随着父母的指示，无法产生任何向上向前的动力 。

当我们停止剥夺下一代的责任，就意味着必须要将一些事情交给他们，让他们来自主选择、自主决定。

毕竟，只有得到了选择权，才有机会为自己的选择付出代价 。

家庭系统的边界模糊

对于现代家庭来说，几乎只要延续下一代，那就必然要求了上一代的参与——

要么亲身参与，作为祖辈过来照顾孩子，让小两口专心工作；要么物质参与
 ，填补一下父母们因为照顾孩子无法创造的经济价值 。

正因如此
，祖辈们很容易就在小家庭里有了自己的话语权：

因为他们不是寄人篱下，也不是有求于人，而是带着价值前来 ，在小家庭里占据了一席之地。

而大多数的家庭矛盾，正是因此而产生。

心理学的“家庭系统理论”认为 ，一个健康的家庭，需要的永远都是清晰的代际边界感 ，父母和子女之间要有着清晰分明的责任划分。

无论是将未成年子女当做情感支柱和经济来源主力，还是将年迈父母作为情感支柱和经济来源主力，都是代际边界模糊混淆的行为。

诚然，我们要能看得到自己的价值，但却不能将这种价值过度施舍，或者带着这种价值感过度与人碰撞 。

只有建立起良好的边界感 ，在家庭内部各司其职
，这个家庭才不会因为对某一经济支柱的过度依赖而崩溃
。

未来的自我连续性

其实在育儿过程中，我们总能看到这样一类情况  ：

孩子需要人照顾，妈妈一时半会走不开，可只要妈妈喊爸爸去做一件什么事，婆婆立刻就抢着冲了上来 ，把儿子手里的活全部都接了过去 。

婆婆的心理其实也很好理解：儿媳辛苦 ，那我儿子也很辛苦啊 ，

我多干一点，我儿子就能少干一点
。他们两个也不会因为谁干什么事、谁不干什么事而生气吵架。

这不是一举两得吗？

可现在你能代替自己的孩子去做事，那你回到老家之后呢？你去世了之后呢？

你的孩子不会只是你的孩子 ，他们还会是别人的爸爸妈妈 、别人的上司领导、别人的保护伞和精神支柱 。

心理学中有一个“自我连续性”的概念 ，指的是个体对于过去的自我、现在的自我和未来的自我之间具有内在的连续性的感受 。

我们不能将未来的自己或者他人当成一个陌生的个体 ，而是要明白 ：现在所加诸的一切，都可能成为“因”，在未来的某一刻变成“果”。

如果优先选择了现在的享乐，那么未来享乐的来源断裂，我们的孩子又要靠什么生活呢？

有些时候，我们不是要教育孩子“没苦硬吃”
，而是教育他们看清楚人生的真相：没有人会永远靠得住
，永远靠得住的只有自己  。

家庭是我们最安全的港湾，可这个港湾存在的目的，不是让我们永远龟缩在其中，而是让我们行驶在生活的风浪中时，永远看得清楚家的方向。

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