有网友在某书发布了一个帖子：

“我老公干土木的心理学，在外人看来 ，人对人不人却人生他工作这么多年 ，待家对外一直是耐烦个处事处处周到 ，待人温和客气的脾气好好先生 。

但一回到家里 ，暴躁表面不孝他脾气就会变得特别暴躁
，客气尤其是温和这几年行业压力大了，家里的上看顺实事 ，那是则暴真相一有点不顺心他就会破口大骂  。

前几天他回来比较晚 ，露点我婆婆就给他温着饭留着 ，心理学等他一回来 ，人对人不人却人生儿子也兴冲冲的待家对外迎着他说爸爸快去吃饭 。

他先是拉着脸说自己吃过了 ，婆婆劝他多少再喝点汤，他突然就火了 ，边说'说了不吃听不见啊！’

边摔门就房间了，我只得一边安抚被吓哭的儿子 ，一边安慰伤心的婆婆。

真的搞不懂我老公，哪怕拿出对外人的三分软和劲用在家里，现在家里也不会是这种，随时会崩到一根弦的紧张范围 。

他真的不在乎家里人的感觉了吗 ？可是按他自己说的，这么多年 
，他这么努力赚钱 ，也还不是为了这个家。

说真的，我也是不知道该拿他怎么办了，这样下去，日子实在是太难过了。”

评论区的大多数网友，说在吐槽说“你这老公太没担当
，拿家里人撒气算什么男人 。”

甚至还有不少直接劝离的，但也有不少人站在客观的角度上分析  ，表示“压力大了，人对亲近的人态度就是容易变差。”

其实站在心理学上来说  ，如果一个人在家脾气暴躁不耐烦，对外人却客气和善，

其问题的根源确实大概率不是他们不孝顺或者不爱家人，而是以下三点真相造成的。

其一 ，将家人当做安全的情绪宣泄场

在很多人的潜意识里 ，家人代表着一个“无论发生什么事，都不会离开自己”的安全基地 。

因此 ，对于在职场中不断经历高压折磨的大部分普通人来说，家，也就成为他们唯一能安心放下体面的伪装 ，

让负面情绪尽情宣泄出去的绝对安全的避风港 。

他们对外人的和善 ，其实是为了适应职场和社会，所被迫开启的印象管理策略 ，

为的是为了维护自己作为专业职场人的理智人设，以此来为家庭生活谋取资源和经济利益，

本质上也是为了自己和家人的生存，不得不勉强自己装出来的 。

所以，出于自我对家庭付出的贡献，和对家里人不会离开自己的依仗，许多人就开始把家
，当做了承载自己不良情绪的垃圾桶，

他们自以为用情绪伤害家里人是一件代价很小的事 ，于是也就越来越习惯于用这样的方式
，来缓解自己在职场难以摆脱和反抗的压力 。

就像美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基所说的那句名言 ，“我们对待家人的态度，往往会暴露出一个人最真实的教养。

因为家人是最不可能离开我们的人 ，所以我们把所有的坏脾气，都留给了最包容我们的人。”

其二，遇到挫折后，开启缺爱模式

精神分析大师弗洛伊德，曾提出过一个叫做“退行”的心理防御机制 ，也即当人在面对压力或挫折时  ，会退回其早期发展阶段的行为模式。

对家人的不耐烦，就是其退行为曾经那个“缺爱的小孩”的表现
，很多人在外彬彬有礼，是因为其所承担的职场角色，要求他们必须要这么去做 。

等到一回到家
，内心那个没被满足的 ，需要关注与爱来安抚的“小孩” ，

就会在疲惫与无助之下 ，顺势跳出来，用不耐烦的姿态
，争取家人的注意力与抚慰 。

事实上，所有人都会在某个时刻退行 ，试图找回童年时被安抚的感觉。当一个人对家人表现出极度的不耐烦，他其实是在呼唤一种无条件的关注。

在这种时候 ，如果家里人又没给出其所期待的回应，他们孩子撒气一样的渴求爱
，就会迅速转变为真切的愤怒与崩溃  。

其三，自控力见底的能量耗竭

对于一个人来说 ，耐心与情绪自控力本就是一种宝贵的资源。

当人们为了应付职场社交，把自个的自控力储备消耗殆尽时 ，等到他回到家里 ，也就自然无力再维持耐心了 。

而家人又是最熟悉他们的人 ，所以也更可能用一句话，就精准引爆他们的情绪按钮 。

因为是家人
，所以总会对他们期望更高，期望他们能百分百地理解自己 。在这种情况下，一旦感觉到被误解 ，他们的反应也自然会更激烈。

总的来说 ，这种“对内不耐烦，对外假客气”的生活模式 ，其本质是高压工作之下，其内在秩序与外在秩序的倒错。

那些对家人最没耐心的人，往往心里积压着深沉的、未被看见的疲惫与无助。