老太太退休金2.2万，每月给儿子拿2万，饭桌上儿媳突然说：“妈，以后给8千就行。”儿子当场掀翻了桌子......

相关推荐： 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.21.22.23.24.25.26.27.28.29.30.

在某社交平台看到了这样一个耐人寻味的老太故事。

一位老人年纪大了，太退突于是休金跟着儿子一起生活养老 。老太太每个月退休金挺高，每万饭有2.2万 ，儿拿儿媳儿当她自己节俭 ，桌上又心疼儿子要养家糊口，说妈

所以每个月都只留两千块应急，千行剩下的场掀钱全都补贴给了儿子。

就算是翻桌这样，她也经常出门买菜，老太为家里添置生活用品。太退突

儿媳做着销售，休金最近几年环境差，每万饭业绩一年不如一年。儿拿儿媳儿当儿子做着文职工作，一个月只拿几千块钱死工资 ，可却从来不操心家里的大小事。

孩子上补习班 、交学费 ，逢年过节买两身衣裳 、鞋子，交物业费暖气费 ，或者去走礼 、处理个人情世故之类的，儿子统一只有一句话  ：

“要么别买，要么去找我妈拿钱。”

可以说 ，完全是老太太的退休金养活了这一家几口人。

某天在饭桌上，儿媳突然放下了筷子，对婆婆说：“妈 ，这么多年你自己也没存下什么钱 ，过得挺不容易 。

以后你的退休金给我们八千就行 ，剩下的你自己想买点啥就买点啥 。”

儿子一听，还不等自己妈妈有什么反应 ，立马就掀了桌子 ，指着媳妇说：

“你什么意思
？那是我妈给我的钱 ，凭什么你说不给就不给？”

老太太也劝儿媳妇：“我给你们钱
，一是不想让你们为了钱发愁生气 ，二是真心想补贴你们的生活。你不要有心理负担 。”

可儿媳妇却流下了眼泪，哭着说
：“妈
，您也不想想，现在您是能给 ，以后您难道能给他一辈子？”

“现在他什么压力都没有
，回家就打游戏，要么就是出去喝酒打牌洗澡，靠的不都是从您手里月月拿来的钱？

什么时候这个钱断了，我们的家也就要散了……”

是啊，有多少小家庭是在生活的风风雨雨里摇摇欲坠 ，全凭父母的托举才没有立刻倒下。

可他们自己却看不清楚现实
，只一味沉浸在现在的享乐之中，全然看不到未来父母离开后有可能出现的崩塌。

不论在什么时候，不论是什么样的家庭，只有学会了自己承担责任，才可能成长为家人真正的保护伞
。

不要剥夺下一代的责任

看到现在的90后、00后的“新式育儿手法” ，不得不感叹现在父母们高瞻远瞩 。

夏天太阳毒辣 ，孩子却想光脚去小区里玩 ，父母劝说无果，直接带着她感受了一把什么叫“烫的站不住脚” ，孩子立刻反悔 ，乖乖将鞋子穿上。

妈妈下班太晚
，就把零花钱放在存钱盒里，让孩子自己拿钱去买菜 、砍价、做饭，

分配给孩子专属的生活责任和任务 ，不像从前的孩子“十指不沾阳春水”。

为什么孩子从来学不会负担起责任 ？

就是因为他们在从小到大的过程中，听到的话语一直是“今天天热，你要穿短裤”“吃饭的时候不能玩玩具车”“晚上到点了就要睡觉”

可是却从来不知道这些命令的背后意味着什么。

当他们根据自己的亲身体验 ，明白了随心所欲带来的严重后果  ，

自然就会知道为什么“不能那么做”，而不是一直随着父母的指示，无法产生任何向上向前的动力 。

当我们停止剥夺下一代的责任 ，就意味着必须要将一些事情交给他们，让他们来自主选择、自主决定。

毕竟，只有得到了选择权，才有机会为自己的选择付出代价。

家庭系统的边界模糊

对于现代家庭来说 ，几乎只要延续下一代 
，那就必然要求了上一代的参与——

要么亲身参与 ，作为祖辈过来照顾孩子，让小两口专心工作；要么物质参与 ，填补一下父母们因为照顾孩子无法创造的经济价值。

正因如此，祖辈们很容易就在小家庭里有了自己的话语权：

因为他们不是寄人篱下，也不是有求于人，而是带着价值前来，在小家庭里占据了一席之地。

而大多数的家庭矛盾 ，正是因此而产生
。

心理学的“家庭系统理论”认为，一个健康的家庭，需要的永远都是清晰的代际边界感，父母和子女之间要有着清晰分明的责任划分。

无论是将未成年子女当做情感支柱和经济来源主力 ，还是将年迈父母作为情感支柱和经济来源主力 ，都是代际边界模糊混淆的行为。

诚然，我们要能看得到自己的价值 ，但却不能将这种价值过度施舍
，或者带着这种价值感过度与人碰撞 。

只有建立起良好的边界感 ，在家庭内部各司其职 ，这个家庭才不会因为对某一经济支柱的过度依赖而崩溃 。

未来的自我连续性

其实在育儿过程中 ，我们总能看到这样一类情况 ：

孩子需要人照顾，妈妈一时半会走不开，可只要妈妈喊爸爸去做一件什么事
，婆婆立刻就抢着冲了上来，把儿子手里的活全部都接了过去。

婆婆的心理其实也很好理解
 ：儿媳辛苦 ，那我儿子也很辛苦啊，

我多干一点，我儿子就能少干一点。他们两个也不会因为谁干什么事 、谁不干什么事而生气吵架。

这不是一举两得吗？

可现在你能代替自己的孩子去做事
，那你回到老家之后呢 ？你去世了之后呢？

你的孩子不会只是你的孩子 ，他们还会是别人的爸爸妈妈 、别人的上司领导 、别人的保护伞和精神支柱 。

心理学中有一个“自我连续性”的概念，指的是个体对于过去的自我 、现在的自我和未来的自我之间具有内在的连续性的感受。

我们不能将未来的自己或者他人当成一个陌生的个体，而是要明白 ：现在所加诸的一切 ，都可能成为“因” ，在未来的某一刻变成“果”。

如果优先选择了现在的享乐，那么未来享乐的来源断裂，我们的孩子又要靠什么生活呢？

有些时候，我们不是要教育孩子“没苦硬吃”
，而是教育他们看清楚人生的真相：没有人会永远靠得住，永远靠得住的只有自己 。

家庭是我们最安全的港湾 ，可这个港湾存在的目的，不是让我们永远龟缩在其中
，而是让我们行驶在生活的风浪中时，永远看得清楚家的方向 。